Piange il telefono

merkelAlla fine, per fare le tanto irrinunciabili riforme “che ci chiede l’Europa” hanno stretto il Patto del Nazareno, cioè un accordo con il leader più sputtanato del Pianeta che nessuno, in Europa, avrebbe sottoscritto. Neanche sotto tortura. E siccome una Costituzione scritta con un Pregiudicato non riescono neppure a sognarsela, proviamo a da una mano ai nostri fratelli d’Europa.

Berlino. Pronto, sono Angela. La cugina di Torre Annunziata? No, Angela la culona inchiavabile. Ascolta, Silvio, che ne dici di raggiungermi stasera nella sede del mio partito, a Nazarethstrasse? Ma cosa ti salta in mente, vecchio porco! Solo una ritoccatina alla Costituzione e basta.

Parigi. Hallo vecchio puttaniere, ça va? Ancora la Pascàl e quel cazzo di cane, come ti capisco. Però lasciatelo dire: la piazzavi in un appartamento dove ti facevi accompagnare, ogni tanto, con la lambretta del ragionier Spinelli. Ecco, ti chiamavo per quella piccola questione delle riforme. Sì, giovedì va bene, alla gnocca pensi tu, ok…

Atene. Pronto Silvio, sono disperato. L’Europa mi chiede di approvare una nuova Costituzione scritta da un usciere della Bundesbank e come ben sai mi tengono per le palle. Raggiungimi subito e porta un po’ di grana, devo ammorbidire dieci deputati che me la menano con l’orgoglio nazionale e quei figli di troika di Francoforte mi contano pure gli spiccioli nelle tasche…

Londra. Pronto Silvio, sono Cameron. Ma che cazzo dici?! Non ho mai giocato nel Manchester United. Piuttosto, sabato vengo a portarti le arance. Per i 30 anni al momento non posso far nulla, però ne possiamo parlare: ho una mezza idea di abolire le elezioni per la Camera dei Comuni….

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